Et si...

Vengeance...

Sun, 13 Jul 2008 02:14:20 +0200

Tu es revenu... Tu es revenu et j'n'en reviens toujours pas...

On se connait, oui, on se connait bien, trop de mauvais souvenirs, tu m'as trop souvent mis a terre et roulé dans la boue auparavant, sans aucun respect, sans aucune raison. Je n'ai jamais compris, mais aujourd'hui je sais. Je sais qui tu es, ce que tu engendres, ce que tu provoques, pourtant je peine a me battre.

Le sentiment de "paumaison" ultime, la panade totale, la prise de panique, le flush, l'incapacité à apprécier quoique ce soit, l'avenir n'est plus, il n'est plus rien... Pourquoi?

Trop de pourquoi, auparavant ca hantait mes nuits, mais ca ne me mettait rarement dans cet état... Il n'y a plus de raison, non, ca ne sert a rien de chercher, juste, tu es revenu, mais je ne suis plus celui que j'etais. Heureusement. J'ai grandi...

Le temps n'a plus d'importance, d'ailleurs en ce moment, plus rien n'a d'importance, et c'est ce vide qui fait peur, tu as vidé ma tête, de tout jugement, de toute passion, de toute envie, je ne sais plus ce que je fous ici...

Je me tords, je le cache, mais je ne peux plus, je ne peux vivre avec ca plus longtemps.

Il est sur Terre des maux inconnus, sur lesquels on ne donne de nom, faute de compréhension. Ton nom a toi, trop longtemps, je n'ai osé le prononcé, trop longtemps je n'ai fait qu'évité, trop de temps j'ai passé a fuir et survivre, plutot que vivre...

Aujourd'hui, non, c'est à toi de me craindre, car ma haine est sans pitié, je ne vis plus, je ne sers à rien, et pourquoi? Jamais, aucune explication, ce qui faisait que j'allais du point A au point B auparavant, je ne le comprends plus, si bien que tout est tout de suite beaucoup plus complexe à réaliser, je suis déconcerté, déconcentré, décontenancé, à chaque seconde que Dieu fait...

Soit, soit, dresse toi à nouveau sur mon chemin, je percerais ton enigme au grand jour et cette fois, tu ne m'échaperas pas, prépare toi à te battre comme un diable, car pour ma part, je n'abdiquerais JAMAIS, j'irai te trouver au plus profond, je te traquerai dans les recoins les plus sombres, et t'extirperai pour toujours, toujours... Ma détermination ne fait cette fois aucun doute, désormais, apportez moi mes armes...

JE serai le dernier debout, sois en certain...

R'

Thu, 26 Jun 2008 18:26:44 +0200

Mon boulot, c'est les yeux, et là dessus désormais j'en connais un rayon. Alors on pourrait parler de tout, des informations sensorielles qui sont étudiées par différentes parties du cerveau. Par exemple, il y a une zone spécifique pour l'intégration des mouvements, une autre pour l'identification des formes, une autre encore pour la vision des couleurs... A ce propos, vous arrivez à voir le 6 la?

Bah pas moi! Heuresement qu'on m'a dit qu'il y avait un 6^^...

La rétine est une zone extraordinaire, on y trouve biensur différents types de photorécepteur, reliés à différents neurones, qui sont chacun chargés de missions différentes... Quand on y pense, cette partie de l'oeil décode les signaux lumineux qui viennent de l'extérieur pour changer ce signal en pulsion électrique, alors interpété par le cerveau... La vision au final, c'est juste un signal électrique...

On peut s'étendre sur le sujet pendant des heures, avec à chaque fois des explications scientifiques à tout ça...

Après tout cela ne m'interresse pas vraiment, ce que je trouve extraordinaire, c'est que même après avoir étudier les choses dans les détails, je n'y pense pas quand je croise le regard d'une inconnue et que ça me fait rougir... Je ne me l'explique pas, c'est comme ca...

Endorphinodépendant=)

Thu, 26 Jun 2008 13:10:15 +0200

Roles des endorphines:

Atténuation de la douleur ;
Réduction du stress ;
Contrôle de la respiration ;
Contrôle du transit gastro-intestinal ;
Modulation de la réponse hormonale et immunitaire ;
Sensations de plaisir ;
Cause le sommeil ;
Provoque le sentiment amoureux durable

Libérées en forte quantité, elles peuvent créer un sentiment d'euphorie. Les coureurs de fond parlent même d'extase suite aux libérations importantes d'endorphines résultant de leurs gros efforts. Une sensation proche de la prise de drogue à la différence que les endorphines sont toujours bénéfiques pour l'organisme.

Bah voila, moi ça c'est vraiment ma drogue, c'est invraissemblable, mais j'ai pas besoin de me rouler un stick ou de boire 4 litres pour me sentir en extase, on a trouvé un autre moyen bcp plus naturel.

Souvent au niveau du corps humain, nous avons les réponses excitatrices et inhibitrices extremement liées. Cette réaction de bien être après un effort conséquent provient d'une libération d'endorphines, en quelque sortes pour atténuer la douleur. A la fin de l'effort, la douleur s'estompe, mais l'effet des endorphines met plus de temps à se dissiper...

Sache que je...

Thu, 26 Jun 2008 02:00:27 +0200

Ca fait mal. Le genre de poids qui fait redescendre sur terre.

J'ai plus envie d'en entendre parler de cette histoire, et pourtant. Moi qui croyais, comme d'hab', il s'est produit l'inverse.

"Il suffira d'y croire", je dirais plutot aujourd'hui, il suffirait, tant les échecs s'accumulent, ce n'est même plus le doute qui ronge, c'est l'incompréhension. On a l'impression de venir d'une autre planète tant les gens d'ici vous traitent avec le mépris et l'indifférence que même vous même n'auriez pas IMAGINé...

Dans mon esprit évidemment, tout se chevauche et s'emmele... Qu'est ce que j'ai bien pu faire de mal?... Et de bien au final? Pleurer sur son sort, ça c'est fini, j'ai vu que ça servait à rien. Revenir à genoux? Ca n'a seulement fait que satisfaire la fierté de ces princesses... Alors quoi? Il est si difficile d'oublier tout ce qu'il s'est passé, pourtant, encore une fois, j'ai pas choisi. "Life's not fair", ça c'est fait pour les loosers, idem en ce qui concerne le fait d'en vouloir ou de s'en vouloir. On en devient completement neutre, on est plus capable de ressentir les choses comme avant... ... ... Putain, ça y est, j'suis revenu au niveau zéro des relations, là où il y a tout à refaire, là où j'errais il y a 2 ans, je me souviens même plus comment j'avais trouvé la sortie.

"Mais tout ça c'est bien loin, demain tout ira mieux". Demain n'est qu'aujourd'hui et maintenant, mais dans le futur, et aujourd'hui et maintenant, ça va pas et je ne m'en sors pas.

"I wish I was your someone"

"L'espoir fait vivre"

Description

Wed, 25 Jun 2008 01:02:36 +0200

+ Un endroit :Notre Dame de Paris
+ Un aliment : tagliatelles carbo
+ Un objet quelconque : un apareil photo

+ Une langue : Anglais!
+ Une couleur : rouge sombre
+ Un fruit : la mangue

+ Un animal : Velociraptor
+ Un arbre : Le Karry
+ Un paysage : Le cap Leuwin

+ Une boisson : Wiskicoca
+ Un moyen de locomotion : mon space fighter !!!(c la clio a ma mère!!)
+ Une époque de la Vie : la jeunesse
+ Une saison : l'automne
+ Un mois : décembre
+ Un jour : Donnerstag
+ Une heure : 6h du mat'
+ Un vêtement : un jean
+ Un bijou : ma gourmette
+ Une partie du corps : les yeux
+ Un complexe : tro de complexe...
+ Un prénom féminin : Hélène
+ Un prénom masculin : Eric
+ Un surnom : Fra, 0z1, Froggy
+ Un pays : Australia

+ Une ville : Paris
+ Une chanson: "Misery", Good Charlotte

+ Un métier : Professeur
+ Un verbe: courir
+ Un défaut : la bêtise
+ Une qualité : la bêtise ??

+ Un phénomène naturel :le crachin

+ Un sport : le hand
+ Un personnage de BD : Lanfeust
+ Un gros mot : Ho l'enflure

Ouais et sinon

Wed, 25 Jun 2008 00:40:13 +0200

Non j'ai pas envie de me prendre pour un poète, un auteur ni même un philosophe. D'ailleurs je ne sais même pas si en créant ce blog je vais sincerement m'en occuper... Mais bon, comme à chaque fois dans ma vie, j'ai des choses à dire, plus ou moins anonymement. Et si on doit la résumer, bah c'est l'histoire d'un pti garçon qui voulait pas aller dans les vagues et qui préferait surfer les rochers en regardant les plus grands prendre leur pieds au loin. Le loin s'est rapproché, et quand ça a été a lui de se lancer, bah ça n'a pas toujours été une réussite, du moins c'est peut être ce qu'on a voulu qu'il croit...

"Il a l'air bancal, il tient pas sur sa planche mais bon, il est pas méchant pour autant"...

Voila c'est ça, pas méchant et bancal, on sait pas ce qu'il a, on dirait qu'il ne se plait pas ici.

C'est vrai, et j'ai jamais sur pourquoi, jusqu'à ce grand voyage, où j'ai découvert l'envers de mon décor. Bah ouais, il y a des choses qu'apparemment on choisi pas, et évidemment c'est pas donné a tout le monde de les comprendre.

Si on se fit aux définitions des psychiatres, je serais depressif chronique et phobique d'impulsion. Une bien grande définition pour quelqu'un qui n'est jamais allé consulter. Mais voilà, j'ai apris en me renseignant que c'etait un etat particulier, et qu'heuresement on peut soigner. Avant, je n'avais jamais mis de nom dessus, et j'pensais que j'avais un réel probleme, et que j'etais le seul...

Mais bon, aujourd'hui et grâce à cela, tout s'explique. Bah ouais, j'ai compris que parfois j'arrivais a me rendre malade tout seul et sans vraiment de raisons apparentes, que le stress venait bien de quelque chose que je ne controlais pas, et que les humeurs qui allaient avec, variaient sans aucune explication...

J'suis désolé pour tout ceux et celles que ça a pu perturber, mais je vous assure, c'etait plus fort que moi, et lutter contre ces choses là est vraiment quelque chose d'usant, on pédale dans le vide en attaquant des moulins... Sans jamais avancer ni abattre quoique ce soit.

Hélas, il n'est pas donné a tout le monde de comprendre, et moi même qui suis si rationnel, j'ai eu du mal a l'admettre, je comprenais pas pourquoi ma logique et mon cerveau pouvait autant se gourer et se perdre. Par la même occasion, mon entourage n'a surement pas toujours compris non plus, et parfois certaines n'ont pas cherché a tergiverser." le paumé en face de moi j'en ai besoin pour aller du point A au point B, apres ses états d'âme, c'est pas mon problème..."

Et bien navré de vous avoir rendu service... J'espere bien continuer à vivre de la manière la plus normale qui soit...

Apres tout, si on analyse ensuite la situation, je fais parti des êtres qui refflechissent trop et qui vont toujours imaginer le pire... Pour éviter qu'il ne se produise. Et en effet, dans mes études comme dans mes activités, j'ai très peu failli à mes tâches, mais à chaque fois c'est pareil, la fierté n'est pas mon fort, et j'ai toujours une impression d'innaccompli."si tu es capable, tout le monde est capable"...

Les gens qui n'ont pas d'estime d'eux même finissent par s'effacer tout seul, et ont l'impression de ne servir a rien au final. Il leur est même difficile de se reconnaitre dans un miroir, alors de s'apprecier, c'est bien trop compliqué. C'est comme tout, ça se travail, et le temps fera le reste. 22 ans, statistiquement, la mort est loin!

J'me rappel du futur

Wed, 25 Jun 2008 00:04:15 +0200

La fin?

Le vent souffle, la lumière brûle
Mais ici pas de pluie, juste la terre
Seul avec moi même, au crépuscule
Je contemple le sable de ce désert.

La nuit tombe, la solitude m'envahit
Le passé me rattrape ici, au milieu de nulle part
Et mes souvenirs que je croyais engloutis
Ressurgissent de façon bizarre.

Je me souviens de tout, je n'avais rien perdu
Ma mémoire me reviens, mais tout cela n'est plus.
Etait-ce hier ou il y a dix ans?
Je ne peux me répondre, oubli trop important.

Tout ces lieux, toutes ces dates, tout ces gens
Me rappellent la multitude de grains de sable
Qui lorsque je les ai empoignés, eux si blancs
Petit à petit m'on échappés pour rejoindre leurs semblables

Le vent les a soufflés, le temps me les a pris
Au loin ils s'en sont partis, au plus profond ont été enfouis
La brise tourne, le sol change, mon temps est passé
Je ne suis pas qu'au crépuscule de ma journée.

C'est là, dans ce flot, que mon vécu défile
Et dans ce noir complet une silhouette vile
Se joue de ma mélancolie.
Le temps est assassin, il vient prendre ma vie.

Je reviens donc à la terre, avec tout mes souvenirs
Le temps les avait effacés, il va maintenant nous réunir.
Mes poussières bientôt se mêleront au sable
Dans cette nuit sans fin d'une noirceur impénétrable

Quelqu'un, un jour partagera mon sort
Et j'espère que dans cette mémoire d'avant mort
Il ou elle se souviendra de moi
Aussi fort que je me suis souvenu de toi.

Jamais je ne t'oublierai.

Australie, c'est le jeu ma pauvre Lucette...

Tue, 24 Jun 2008 23:59:02 +0200

Hi there,

Voila, Juin 2008, l'aventure à l'autre bout de la terre se termine, ça faisait 7 mois. Un laps de temps non négligeable, quand on sait qu'on rentre en France et que tout à changer, enfin pas vraiment les autres, on se croise, on se parle, mais j'ai l'impression de plus avoir la même tête qu'avant.

"C'est dingue t'as voyagé ohlala! Et en plus ça fait loin dit? Et ça s'est bien passé? Et sinon tu vas faire quoi maintenant?... ... Ah, bon bah bon courage, heu... A la prochaine"

La prochaine quoi a vrai dire? Bah voila, y'a des choses qui me font regretter d'être parti, comme par exemple ça. Mais oui j'aurais pas du, bah oui apres tout, j'aurais pas du aller là bas...